Barcaleta pikante

Voglushi ne kopshtzologjik

Na ishte nje vogelush dhe iku me te
dy prinderit e tij ne kopshtzologjik, dhe duke shetitur pa pritmas tha:
Mami, Mami me vjen shurra! Ia ktheu Mami: Avash bir sa te dalim jasht!
Djali: Jo jo nuk mundem. Mami: Po mire ateher, bera aty afer. Dhe djali
si zakonisht filloi duke e kryer pune e tij. Pa pritmas e pa nje elefan
i vogel e i thirri shoket e tij ejani ejani: Shiqoni per bes sa e
quditshme, si ka mundesi njeriu me kete zorr aq te vogel te ushqehej.

Nusja

Vjerra ishte shume e semure edhe thote -Nuse jam shume
semure e do te vdes me duket Aman mama,jo tani se nuk kam kohe me te
varrose.

nje polic shikon nje prifte qe po ngiste bicikleten pa duar e ndalon dhe i thote gjobe se po nget biciklten pa duar
po mua ma udheheq zoti bicikleten
gjobe i thote polici se ke hypur dy vete ne biciklet

nje polic del qe nuk kishte mbaruar te mesemen dhe do vinte kotnrolli per ti bere nje test ne mes te shokve
e pet komisioni sa bein 2+2 5 thote polici
turma jepi nje shanse jepi nje shanse
komisioni sa bein 3+2
4 thote polici
turma jepi nje shanse jepi nje shanse
shani i fundit thote komisioni sa bein 1+1
2 thote polici
turma jepi nje shanse jepi nje shanse

shkon miu dhe elefandi ne plazhe hyne elefandi i pari miu nga bregu i
detit i theret elefandit o elefand o elfande dil shpjet shpejt
del elefandi dhe i thote he cfare ke thashe tha miu se mos me kishe mare robat e banjos

ishin dy shoke qaniu dhe hasbiu i thote qaniu hasbiut do shkoje ne lebasan
mos i thote hasbiu mos hsko se do ta hashe
jo do shkoje i thote qaniu
shkone
qaniu per ne elbasan kur po i afrohej el nje tabel qe thote kujdes se
po i afroheni el u habit qaniu hecin dhe pak dhe shikon nje tabel
tjeter kujdes dhe 100 m hyni ne elbasan eu thote qaniu i habitur hecin
dhe pak u futen ne lebasan dhe nje tabel thote kujdes tani hyte ne
lebasan
sa zbret ne elbasan qaniu shikon nje pllak me germa te vogla ne shesh dhe ulet ta lexoje
ne pllak shkruante tani e hengre

ishin tre shoke nje ishte hajdut nje ishte shume faminsit dhe tjetri ishte gei
i mer zoti dhe ju thote nese ti hadut mer lek do te leshoje nje rufe dhe do te vrase
dhe
ti feminist po shkove me nje femer do te vrase dhe ti gei po shkove me
ndonje bure do te vrase pasi ju dha porosit zoti i leshoi ne nje
shkretetire
hecin dhe shikoin nje disko te vogel me pak femra dhe
thote feministi nuk rezikoje une jeten per dy femra ecin dhe pak
shikoin nje disko te madhe plote me ferma 2 m te bukur sa shkone te hy
feministi i leshon zoti nje rufe dhe e vret
ngelen gei dhe hajduti
ecin
ruges dhe shikon nje tufe me lek jo thote hajduti se nuk rezikoje une
jeten per pak lek ecin dhe pak dhe shikoin nje valixhe plote me lek dhe
sa ulet per ti mare hajduti
direkt zoti leshon nje rufe dhe vret gein

nje magjistare mer tre presindentat te shqiperis te it dhe te usa
dhe i thote ti presidet i shqiperis po bet ndonje vjedhje do ju do ju leshopje kete zerin dhe do ju shuaj si kombe
ti i italis po bet ndonje perdhunim do ju leshoi kete zarin dhe do ju shuaj si kombe
dhe ti i usa po bet ndonje vrase do ju leshoje zarin dhe do ju shuaj si kombe
kaloin tre vjet dhe po ktheheshin per tek magjistaria dhe ruges po flisnin tre presidentat
lere thote ai i it se nuk kemi bere neonje perdhunim qe te ket lezet na ka mare malli
lere mos na pyet thote ky i usa se dhe nuk kemi bere ndonje vrase te bukur
i shqiperis nuk po fliste fare po ti e pyesin kete te shiqperis ke bere gje
ne ke3mi vjedhur sa na ka dashur qefi
dhe nuk te bere gje zari i magjistares
magjitarja te me k..... in se une i vodha zarin

Shpikesi i motocikletave Harley-Davidson ,Artur Davidson, vdiq dhe shkoi
ne Parajse. Tek porta,Shen. Pjeter i thote Arturit, 'Meqe motocikletat e tua
kene ndryshuar boten, si shperblim ti mund te takohesh me ke te duash ne
Parajse.' Arturi u mendua per kete gje dhe tha, 'Dua te takohem me ZOTIN.'
Zoti e njohu Arturin dhe komentoi, 'Ok, pra, ti qenke ai qe ka shpikur
motocikletat, he?!' Artur u pergjigj, 'Po, une jam...' 'Mire,' tha Zoti,
'ku
qendron shpikja e madhe ketu, ne dicka qe eshte e paqendrueshme, ben
zhurme
dhe ndot ambientin, dhe s'mund te ece pa nje rruge?!' Arturi ishte shume i
vene ne siklet, por me ne fund u pergjigj, 'Me falni, por a nuk jeni ju
shpikesi i gruas???' Zoti tha 'Oh, po!' 'Mire,' tha Arturi: 1. Ka shume
paqendrueshmeri ne pjeset e parme dhe te pasme 2. Derdellit ne menyre te
vazhdueshme me shpejtesi te madhe. 3. Pjesa me e madhe e te ndenjurave
jane
shume te buta dhe lekunden shume. 4. Hyrja eshte e vendosur shume prane
shkarkimit. 5. Dhe kostot e mirembajtjes jane marramendese!' 'Hmmmm, ke
pak
te drejte ketu...' u pergjigj Zoti, 'Mund te jete e vertete qe shpikja ime
eshte me te meta, por sipas llogaritjeve te mia, me shume burra po ngasin
shpikjen time se tenden!!!!

Shtatzania

I thotë gruaja burrit.
- Jam shtatzënë!
Burri i çuditur ia kthen.
- Po qysh? Isha i kujdesshëm shumë!
Gruaja.
- Eh more i dashur, kjo punë është si në komunikacion! Ti ruhesh, por tjerët jo.

Martesa

Zihen burri me gruan
- Do të kisha kaluar më mirë sikur të martohesha me vetë djallin, thotë gruaja.
- Martesa në mes të familjarëve është e ndaluar me ligj, ia kthen burri.

SHOQET

Dy bjondina bashkemoshatare takohen ne qytet disa vite pasi kishin mbaruar gjimnazin.

Njera
thote: - E di qe jam martuar ?Madje jo vetem kaq. Im shoq eshte i
mrekullueshem. Me thote cdo dite qe e bej te lumtur me perkujdesjet qe
i dhuroj.
- Ohh! Edhe mua me ndodh e njejta gje - thote tjetra- Te
njejtat fjale m’i kane peshperitur pothuaj te gjithe meshkujt e
qytetit. Per cudi jam akoma e pamartuar ? Nuk e kuptoj pse?!


STACIONI AUTOBUZIT
Dy bjonde ndeshen ne nje stacion autobuzi.Fillojne te bisedojne.Pas pak pyesin njera tjetren se cilin autobuz po prisnin.

-Une pres autobuzin nr.1 ,- thote njera

-Ndersa une ate me numer 3 ,- thote tjetra.

Pas
pak vjen autobuzi me nr 13.Bjondet te dyja pane njera tjetren ne fytyre
dhe te egzaltuara therrasin: Ua sa mire na erdhi autobuzi per te dyja
ne nje kohe:))



NE PARUKERI
Ta
them dhe nje qe ma thane sot dhe e qepa. Ma ka treguar nje bjonde
keshtu qe nuk ka vend diskutimi per paragjykim ndaj bjondeve.

Nje
bjonde shkon te parukierja me nje pale kufje ne koke dhe i kerkon kesaj
te fundit ti prese floket pa i hequr kufjet. Parukierja ben gjithçka
eshte e mundur por arrin ne nje pike ku nuk mund te punoje me pa i
hequr kufjet. Duke nenveftesuar kerkesen e bjondes ia heq ato. Bjondja
pas disa momentesh vdes.

Kureshtare parukierja i vendos kufjet
ne vesh per te kuptuar rendesine qe ato kishin per jeten e bjondes dhe
degjon te perseritet:
- Merr fryme, nxirr fryme, merr fryme, nxirr fryme

***Në partinë tonë politike ne bëjmë atë që premtojmë

***Veç budallenjët mund të mendojnë që

***Ne nuk do të luftojmë kundër korrupsionit

***Sepse për ne është diçka e sigurtë

***Ndershmëria dhe transparenca janë bazat për qëllimet e idealeve tona

***Ne do të tregojmë se është budallallëk i madh të besojmë që

***Mafia do të vazhdojë të bëjë pjesë në qeveri si në të kaluarën

***Ne ju sigurojmë pa as më voglin dyshim se

***Drejtësia sociale do të jetë qëllimi kryesor i mandatit tonë

***Fatkeqësisht nga kjo, ka njerëz të marrë që paramendojnë që

***Mund të vazhdojmë të qeverisim

***Me më të ligtë e politikës së vjetër

***Kur ta marrim votën tuaj , ne do të bëjmë çmos që

***T’i japim fund situatave të privilegjuara dhe bartjen e ndikimit të pozitës

***Më nuk do të lejojmë në asnjë rast që

***Fëmijët tanë të vdesin nga uria

***Ne do të arrijmë qëllimin tonë edhe nëse

***Reservat ekonomike të zbrazen të tërat

***Ne do të ushtrojmë pushtetin deri atëherë kur

***Ju do të kuptoni që nga ajo ditë se

***Ne jemi me Sali Berishën, , me të “djathtën e bashkuar”.

Nastradini Gjumash


-Nastradin! -e shkundi nje nate gruaja Nastradinin.
-S'te vjen keq qe kam tere naten pa gjume
duke tundur djalin qe qan? Tunde dhe ti njecike,
se fundja, djali s'eshte vetem i imi, eshte edhe i yti.

-Ti tund tenden - i tha Nastradini -gjysmen time lere te qaj.





Nastradini ne burg

Sesi
ishte ngaterruar nje here Nastradini dhe e futen ne burg. Kur erdhi
dita qe ta gjykonin, Nastradini i beri ca shenja me duar Kadiut, si per
te treguar nje gje te madhe. Kadiu nuk e zgjati davane dhe i dha te
drejt, duke menduar se Nastradini do t'i jepte ndonje ryshfet te math.
Mbaroi gjyqi dhe Kadiu ju afrua Nastradinin dhe i tha:
-Hajde, tunde ate qe me premtove!
-Une s'te premotva gje, Kadi efendi te thashe se ke koke te madhe.

1.I LUMI UNË?
Nastradinit i humbi magari dhe ai duke e kërkuar, sa mund bërtiste: i lumi unë, i lumi unë!
Njerëzit e dëgjonin me habi. Dikur e pyetën, përse thotë këtë që thotë.
Ai u përgjigj:
—
E po, si mos të them — i lumi unë? Po a dini ju se sikur të kishte
qëlluar Morena hipur mbi magar, do të kisha humbur edhe ajo?!

2.SA KËMBË I KA GOMARI ?

Une Nasradini isha hipur në magar
Tkova Morenen ne mahall
Me hoxhën u mahit fondatori
Me pyeti sa këmbë ka magari?

Une zbrita te ja numëroj
Pastaj me zë asaj ti treoj
-Unë e di-tha ajo-po pse zbrite
Sa këmbë ka magari a nuk e dite?

-Jo, jo unë e dita edhe pa zbritë
Po thash ta mbush ty kokën e mërdhitë.

ishte nje polic me shefin e vet ne makine, po prisnin aty..
policit i shkojne syte ke kuadri edhe kthehet ke shefi.

shef o shef, he i prgj shefi.. c'fare eshte ajo (tregon me gisht nga kuadri)
shefi i thote, kuadri eshte,,

pas pak prap polici..
shef o shef, po mire pse eshte on ene off aty..
shefi i thote, osht nez edhe osht fik..

pas pak prap polici i kthehet shefit
o shefo, po pse o me dy FF-ja ajo off re..
e me moo, qenke pall fare ti i thote shefi..
osht fik fare e pra..

Hysa dhe Hasa banonin ne te njejten shtepi por secili ne katin e vet.
Hysa gjithmone ishte i zgjuar me femrat kurse Hasa ishte me i terhequr
dhe nuk dinte se si te vepronte kur ishte me nje femer.
Hysa i premtoj se do ti ndihmonte ne kete ceshtje dhe nje mbremje zbriti ne katin ku banonte Hasa per tia dhene disa keshilla.
Hysa: - Se pari duhet ta perqafosh mire dhe ta puthesh...
Mandej e puthe, e puthe dhe fillon ta ledhatosh lehte…
Kur ajo fillon te lirohet e zhvesh dhe e vendos ne shtrat dhe vazhdon ta ledhatosh edhe me tej.
Hasa: - Po.
Hysa: - Dhe vazhdon ta ledhatosh dhe ta puthesh prape,
Hasa: Po, Hyso dhe cka duhet te bej me tej?
Hysa: - Po, kur ajo fillon te merr fryme thelle, me trokit ne tavan dhe vij poshte une dhe ti tregoj tjerat…

Vdiq Raza
- Mos,... po si.
- Po ja Raza, po lexonte temen "Barcoleta pikante".
- Po mire raza si ndroi jete?
-
Po mbante reveolen me dore duke lexuar nje teme te Morenes ku kjo i
dergonte nje puthje Nastradin Hoxhes dhe bum me revole ne pc e kapi
rryma dhe ne vend mbeti.

Ndoshta e shkrova pak palidhje po tash marret le ti hekim....

Nje
burre i cili kishte dy muaj qe ishte martuar, akoma nuk ia kishte bere
gruas se tij, per te vetmen arsye pasi ai nuk e dinte se ku e ka!
Gruaja e merzitur nga nga i shoqi, ia tregon hallin te vjehrres.
Kjo e fundit kap djalin dhe i thote:
- Perse more bire nuk ia ke bere akoma gruas?!
Ajo eshte shume e mezitur, per kete gje!
Djali :- Eshte e vertete qe nuk ia kam bere, por te them te drejten une nuk di se ku e ka moj nene!
E ema :- Sa per kete mos u merzit.
Ku te gjesh vrime me lesh ne trupin e saj, ngopja!
Ne mbremje, djali e kap nusen dhe e shikon se ku kishte ndonje vrime me lesh!
Menjehere syte i shkuan tek sjetullat e saj, dhe keshtu qe gjithe naten ia ngopi nuses se shkrete nen sjetull!
Te nesermen, i thote te emes se ku ia kishte vene, dhe ajo i thote:
- Edhe nje cike me poshte, ka nje vrime tjeter akoma me te mire, jo aty ku ia ke ngopur mbreme!
Perseri ne mbremje djali e sheh nusen kur zhvishet, dhe i bie ne sy vrima e kerthizes se saj.
Edhe
kete nate ai ia ngop mire e mire gjithe naten ne kerthize nuses se
shktrete e cila po digjej fare, por nga inati nuk po i thoshte asgje!
Perseri kur takon te emen ne mengjes, ajo i thote:
- Edhe nje cike fare me poshte. dhe do te gjesh ate vrimen e duhur!
Perseri
ne mbremje djae sheh gruan mire e mire, dhe ia gjen vrimen e duhur
nuses, dhe ngrihet duke bertitur me sa ze qe kishte neper shtepi:
- E GJEEEETA OJ NENE, E GJEEEETA !!!...