Barcaleta shqip, Barcaleta sexy , Barcaleta per te qesh etj

Dy shoke takohen pas shume kohesh.

I pari - U martova per here te trete

I dyti - Me verte per te treten here?

I pari - Po po

I dyti - Po cfare ndodhi me dy grate e para?

I pari - Vdiqen

I dyti - Po si vdiqen?

I pari - Gruaja e pare piu helm

I dyti - Po tjetra?

I pari - Nga nje frakture ne kafke

I dyti - Si e pesoi frakturen?

I pari - Nuk donte te pinte helmin

Hyp nje plak ne autobus dhe pas ca minutash i thote nje te riu qe ishte ulur.
- Or cun a ngrihesh pak qe te ulem un se jam plak e po me dhembin kembet.
- Po ti kur ke qen i ri a ngriheshe per tu liru karrigen pleqeve ? - i thote cuni ri.
- Po ngrihesha gjithmone - i thote plaku
- Po prandaj te dhembin kembet tani

Klienti prek taksixhiun në shpatull për ti thënë që të ndalojë makinën.
Taksixhiu menjëher humb kontrollin, për pak sa nuk përplaset me një
kamion dhe del nga rruga, rrutullohet disa herë dhe frenon ca
centimetra para një muri. Pasi merr vetem taksixhiu i thot klinetit:
- Mos më prek mor shok në shpatull se desh na vrave të dyve.
- Pse - i thotë klinenti - hera e parë është që i jep makinës ?
- Jo mor jam shofer i vjetër, 36 vjet eksperienc.
- Po ç'pate atere ? - e pyet klienti.
- 35 vjet kam qën shofer makine funerali.

Nje bjonde vete per pushime ne Brazil dhe i hipen keq ne koke te
blejkepuce krokodilash. Kur pyet shitesit neper dyqane, dhe nuk i
pelqeu cmimi me te cilat ata ia ofruan, ajo vendosi te vente dhe te
vristevete nje krokodil per kepuce.

- Dakort - i thote shitesi, - Zoti te ndihmofte dhe ishalla kapsh ndonje te madh.

Megjithe
zell bjondja largohet. Te nesermen, ndersa shitesi kalon paranje
liqeni, shef bjonden me nje pushke ne dore, dhe nje krokodil shumei
madh tek i qepet. Bjondja godet krokodilin, dhe ai vdes ne vend.
Afersaj ka dhe 7 krokodila te tjere te ngordhur.

Shitesi afrohet
teshohi se cpo ndodh. Bjondja kthen krokodilin ne kurriz te tijin
keshtuqe barku i tij te ishte lart ashtu sic kishte bere dhe me 7 te
tjeretme perpara.

- Ptttu te morri dreqi, race e poshter, -
ulerinbjondja ndersa e analizon duke pare kembet e tij, - Po dhe ti mer
zagar ske veshur kepuce?

Shkon nje fshatar shqiptar ne Amerike dhe zbret nga avioni ne New York
dhe merr taksi. Kur shef shoferin e taksis qe ishte sakat me nje kemb.
I habitur e pyt

- Po si i jep makines me nje kemb ti?

- S'ke nevoj per dy kemb ne Amerike. Jane automatike makinat, vetem fren dhe gaz kan - tha taksixhiu.

E
mir e le te shpia e ca kusherinjve fshatarin ky dhe iken taksia. Pas ca
ditesh kalon prap taksixhiu nga e njejta lagje, kur shef kte fshatarin
me shkop, me nje kemb, duke caluar.

- Obobo po si ndodhi ore keshtu? Aksident? - e pyet taksixhiu fshatarin.

- Jo ore e preva vet te majten, po harrova qe nuk kam makin - ja kthe fshatari.

Hyp nje plak ne autobus dhe pas ca minutash i thote nje te riu qe ishte ulur.
- Or cun a ngrihesh pak qe te ulem un se jam plak e po me dhembin kembet.
- Po ti kur ke qen i ri a ngriheshe per tu liru karrigen pleqeve ? - i thote cuni ri.
- Po ngrihesha gjithmone - i thote plaku
- Po prandaj te dhembin kembet tani

Shkon nje fshatar shqiptar ne Amerike dhe zbret nga avioni ne New York
dhe merr taksi. Kur shef shoferin e taksis qe ishte sakat me nje kemb.
I habitur e pyt

- Po si i jep makines me nje kemb ti?

- S'ke nevoj per dy kemb ne Amerike. Jane automatike makinat, vetem fren dhe gaz kan - tha taksixhiu.

E
mir e le te shpia e ca kusherinjve fshatarin ky dhe iken taksia. Pas ca
ditesh kalon prap taksixhiu nga e njejta lagje, kur shef kte fshatarin
me shkop, me nje kemb, duke caluar.

- Obobo po si ndodhi ore keshtu? Aksident? - e pyet taksixhiu fshatarin.

- Jo ore e preva vet te majten, po harrova qe nuk kam makin - ja kthe fshatari.

Ishte nje lepur qe ecte dhe bertiste 27....27...27 nje ari doli dhe i
tha qe po bertiti dhe nji her 27 do ta vriste.Lepuri vazhdoi te ecte
dhe filloi te bertiste 28....28...28.......

1 polic shikon 1 femij duke pir cigare dhe fillon e qorton :
- a e di qe duhani te shkurton jeten? - i thot polici.
- jo - i pergjigjet femija.
- sa vjec je ti? - e pyet polici.
- 10 vjec - i pergjigjet femija.
- e shikon , - i thot polici - po te mos kishe nisur cigaren do ishe 15 vjec!

Nje çift ishin zene e nuk flisnin.kur vene per te fjetur burri shkruan
1 leter gruas "me zgjo ne oren 6" dhe ja ve poshte jastekut.Te nesermen
zgjohet dhe shikon qe ishte ora 7 ...bobo thote.Poshte jastekut gjen
nje leter nga gruaja ku idhte shkruajtur"ZGJOHU SE ESHTE ORA 6"

nje pacient vajti ne spital per te ber disa analiza.dok.i kerkon te
mbush 1 pruvet me urin.pasi dalin analizat dok i thot:- te lutem zoteri
mos pi kafe ne mengjes se duhet te jesh esell per analizat.po ky si e
kuptoi qe kisha pi klafe me mengjes une.mendonte pacienti.dhe vendosi
qe ta provokonte pak dok.(hengri pilaf para se te bente analizat)bla
bla bla ...........o zoteri te thash ajde esell mos ha pilaf ne
mengjes.ouuuuuuuuu u habit pacienti.
tani do ta corientoi fare te
shohim nese e kupton dot. i mer vajzes se tij 17 vjecare nje pruvet me
urinen e saj pak vaj nga motorri i makines se tij dhe nja con dok.pasi
dalin analizat dok i thot:- zoteri ju keni 2 probleme
1-vajzen e ke shtatzane
2-makines ndrroi vajin.

Biondina dhe e ëma
I thotë e ëma biondinës kur ajo del në qytet
-Shiko bija ime, nëse nuk shkon në shtrat deri në orën 10, atëherë kthehu në shtëpi.

Mesuesja shkruan ne drrasen e zeze UNE JAM E BUKUR , dhe pyet nje nxenes cila kohe eshte kjo?
Nxenesi i thot,mesuese kjo eshte koha e shkuar!!!!

Birra vs Femrat

1.Birra nuk flet

2.Birra eshte gjithmon e gatshme dhe e lengshme

3.Birra edhe kure eshte e ftohet eshte e mire bile edhe me e mira

4.Mund te pishe disa birra pernjeheresh dhe ska dem

5.Birra s behet kurre gjeloze ne nje birre tjeter

6.Kurr ska nevoj ti flasesh fjale te embla nje birre per tia zbutur dhembjen

7.Birra,po kjo ta meson udhen

8.Birra mund te pihet kudo dhe kurdo

9.Me nje birrë je shume aktiv,i gjalle

10.Birra kurre s`te le shenja ne trup as ne goje

11.Nuk ke probleme gjuhesore me birrat e huaja

12.Birra s`kerkon amballazh te ri

13.S`ke nevoj te marresh birren me vete ne restoran,gjen atje

14.Birra nuk te shitet intelegjente

15.Dy gishta mjaftojne per nje pako prej 6 birrash

16.Birren mund ta pishe pa ja hequr tiketen

17.Edhe 95 vjeqar munde te pishe birre

18.S`ka nevoj te fiket drita per te pire nje birre

19.Birra e ka c`do her te njejten shije

20.Birra eshte gjithmone e mireseardhur

21.Nje birre mund te ndahet mes miqesh

22.Edhe ne varre mund te derdhet birra dhe te te freskoj

23.Nese birra ndonjeher jua merr mendjen , kjo ndodh vetem per pak kohe.

Hoxha dhe Papagalli


Hoxha vendos te shes papagallin e tije
Ate e blen nje prift dhe e dergon ne shtepin e tije
papagalli kishte mesuar zakonet e hoxhes dhe ia perseriste ato Priftit
Prifti u zemrua shume dhe si denim e mbylli nje muaj ne nje dhome dhe i ipte vetem nje here ne dite buke e uje
pas nje muaji Prifti leshon papagallin i gezuar
Ai i kthen: urime bajramin se ky ramazan ishte shume i veshtire !

Papagalli dhe Budallai

Nje burre teksa shkonte ne pune,kalonte afer nje dyqani me zogj.

Aty ishte edhe nje papagall,qe,sa e shihte zoterine qe kalonte i thoshte budalla.

Nje dite burri nuk duroi me dhe e bleu papagallin.

Ai e mbylli ne nje valixhe dhe e perplasi ne nje peme.

Kur u zgjua papagalli tha:

- gjithe ky termet po budallai paska mbetur gjalle!

Gazetat e ushtarit

Nje ushtar ishte i detyruar ti sillte komandantit gazeten c´do dite,
por dyqani i gazetave ishte 50 minuta larg nga reparti dhe ushtari e
bente rrugen ne kembe.

Nje dite i mezitur nga rruga i erdhi nje ide e re, por nuk e dinte se do te funksiononte.

Atehere shkon ne qytet dhe blen 15 gazeta te njejta. C´do dite i jepte komandantit te njejten gazet.

Pas 15 ditesh therret ushtarin komandanti."a ha e hengra. "Mendoi ushtari.

"Si ka mundesi, inxhinjer i biri botes dhe ka 15 dite qe ben te njejtin karrambol ne te njejtin vend!"Thote komandanti

Mengjesi Gimit

E kish bo zakon zysha dhe pyeste cdo ore te pare nxenesit e klases se
pare se car kishin ngrene ne mengjes. Njeri thoshte se kish patur veze,
tjetri buke me recel, etj. Vetem njeri prej tyre, Gimi i vogel thonte
cdo dite: Buke me kos... (kishte familje shume te varfer)
E tallnin te tjeret dhe qeshnin me te. Gimi i tregon pastaj mamit te vet dhe kjo i thote te birit:
-Te keqen mami, kur te te pyese zysha, mos i thuaj se ke ngrene buke me kos, por thuaji se ke ngrene mish!
Edhe
mengjesin tjeter fillon zysha avazin e perditshem: Car ke ngrene sot? I
vjen rradha Gimit dhe ky bertet qe ta degjoje e gjithe klasa:
- Mish kam ngrene zyshe, dy gota plot.

C'eshte Politika?

Djali: Babi, më duhet të bëj një hartim për shkollën. A mund të të pyes diçka?

I ati: Po si jo, biri im, çfarë don të pyesësh?

Djali: Ç´është politika?

I
ati: Hmm, le të marrim shtëpinë tonë si shembull. Unë jam ai që merr
rrogë kështu që le të quhem -Qeveria. Mamaja jote është ajo që merret
me levrimin e parave, kështu ate e quajmë -Parlamenti. Ne kujdesemi për
ty dhe interesat e tua, kështuqë ne të quajmë ty -Populli. Pastaj
sherbetoren e quajmë si Klasa Punëtore dhe vellain tënd të sapolindur,
si e Ardhmja.
A e kuptove?

Djali: Jo tamam, por..., dhe në
atë moment zingëroi telefoni dhe babi e mori telefonin... sqarimet më
të hollësishme sikur mbetën për herën tjetër.

Atë natë u zgjua
djali pasi që vëllai i vogël qante, dhe shkoi për të shikuar se çfarë
kishte që nuk shkonte. Ai vuri re që vëllai i kishte mbushur breket,
kështu që shkoi tek dhoma e prindërve ku gjeti te ëmen në një gjumë të
thellë. Atëherë djali shkoi tek dhoma e sherbëtores ku pa nëpermjet
vrimës së çelësit t´jatin në krevat me sherbëtorën. Asnjëri nga
përsonat në krevat nuk dëgjoi trokitjet e kujdesshme të djalit, kështu
që djali u kthye tek dhoma e tij dhe u zhyt në shtrat.

Mëngjesin që pasoi:

Djali: Babi, më duket se e kam kuptuar tani se çfare është politika.

I ati: Sa mirë biri im, ma shpjego mua tani me fjalët e tua.

Djali: Mirë, ndërsa Qeveria i hypën Klasës Punëtore, Parlamenti fle në gjum të ëmbël.
Popullit nuk i vihet veshi fare ndërsa e Ardhmja është plot e përplot me m... kundërmim.

Fjale te urta

Trimi i mirë ta çan ballin!
Trimi i mirë me shoqe shumë!
Mos i shiko gunën, shikoji kuletën!
Duaje atdheun si Donika Skëndebeun!
Burrit që është burrë, nuk i shkrefet kurrë!
Ai që të rreh, është më i fortë!
I jep dorën, të merr orën!
Qyli është nëna e të gjitha të këqijave, por si nënë duhet respektuar!
Shoku i mirë njihet nga lekët!
Duaje atdhenë si miza halenë!
Qentë le të lehin, ti futja vrapit!
Delja që ndahet nga kopeja është individualiste!
Njeriu që vetëm për vete punon, punon një muaj dhe bën 1 milion!
Nuk është rroba që e bën priftin, por është prifti që bën çunat e lagjes!
Kalit të falur nuk i shikohet dëshmia e penalitetit!
Në rrezik e në nevojë, seicili për hesap të vetë!
Bukë e kripë e zemër! Benz, RedBull dhe femër!
Mos merr droge. Sna del per te gjithe.